سایت تفریحی خبری و مد لباس روز دنیا

جوک

جک خفن فیسبوک

لطفا اطلاع رسانی کنید
.
.
.
.
.
.
دقت کردین این بسته های سس هزار جزیره و فرانسوی و …
وقتی تموم میشه چه صدای ضایعی میده ؟
اینا کار اسرائيله؛
میخوان صدای گوز واسمون عادی بشه و دیگه به این پدیده ی زیبا نخندیم
شادیهامون کمرنگ بشه، افسردگی بگیریم،
بعدش دق کنیم، بمیریم …

جک خفن فیسبوک

بعضیا انگار خدا تو صداشون کدئین تزریق کرده…
با آدم که حرف میزنن دردت تسکین پیدا میکنه…
.
.
.
.
.
.
.
باور نداری
بزنگم؟!؟!؟ ???

جک خفن فیسبوک

ﺁﺩﻡ ﺑﺎ بیست ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺍﺳﭙﺮﻡ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ بده ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ و ﺑﺪﻧﯿﺎ ﺑﯿﺎﺩ!

.

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﺑﯿﻦ ۲۰۰ ﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ !…!

اصن تابلوئه کار اسرائیله…?

جک خفن فیسبوک

ﻣﯿﺸﻮﺩ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﺍﺕ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻟﺒﻬﺎ ﮔﺬﺷﺖ!؟
ﻣﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﻗﻢ ﺑﮕﺬﺭﺩ ﺗﺎ ﺟﻤﮑﺮﺍﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻭﺩ
اینو از گروه آخوندا دزدیدم.. ?
اینجوری مخ میزنن…!!!???

جک خفن فیسبوک

ورداشته واسه اسب و خر و گوسفندو شتر کشتی ساخته،
اونوخت واسه من یه دوچرخه نخریده!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
پسرنوح در حال درد و دل کردن با بدان!!!!….

جک خفن فیسبوک

تو قزوین فیلم اسپارتاکوس رو گذاشتن سینما هیشکی نرفت ببینه

اسمشو عوض کردن
گذاشتن اسپارتاکون

الان چهار ساله رو اکرانه?

جک خفن فیسبوک

الکسیس استعفا کرد!!!!
نترسین بابا
الکسیس سیپراس رو میگم.
نخست وزیر یونان
????????????

جک خفن فیسبوک

ميگن پترس آخراي عمرش آلزایمر گرفته بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو خیابون همه رو انگشت میکرد!!???

جک خفن فیسبوک

ﻭﻗﺘﻲ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺭﺋﻴﺲ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﻱ ﺩﻭﻍ ﺁﺑﻌﻠﻲ ﺍﺳﻤﺶ ﻋﻠﻲ، ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ
ﺧﻮﺭﺩ
.
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﻳﺪ ﺩﻭﻏﺸﻮ ?
ﻣﺮﺗﻴﮑﻪ ﻻﺷﻲ
ﺍﺯﺩﻳﺸﺐ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﻴﺒﺮﻩ ﻋﺼﻦ?

جک خفن فیسبوک

سوار تاکسی شدم ۲۰۰ تومن بدهکار شد
گف حلال کنین
گفتم حلال نمیکنم

گف به تخمم?
خیلی به حلال حروم معتقد بود بنده خدا

جک خفن فیسبوک

معلم :
هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !
معلم با عصبانیت :
کی اون کیفو انداخت بیرون ؟
من بودم آقا ، خداحافظ

جک خفن فیسبوک

سلامتی جهنم …
که یه بار دیگه هممون و دور هم جمع میکنه

اونجا منو با همین اسم دنبال کنید
فداٺـــــون …

 

جک باحال ۹۴

دختره ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻢ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟ !؟!
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻡ!!!

جک باحال ۹۴

پیاده‌ رو های پاکستان مثلِ ایران نیست که، اشتباهی به کسی تنه بزنی منفجر می‌ شه?

————-
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا ”
************
رفتم دسشویی عمومی درو بستم دیدم پشت در نوشتن :

اینجا دیگه آخر خطه بخوای نخوای باید بکشی پایین!??
————
حکایت شده که گاو قبلا شاخ نداشته!
از وقتی دیده شیرش رو با آب قاطی میکنن شاخ دراورده!?

جک باحال ۹۴

يارو ميره ثبت احوال شناسنامه براي بچش بگيره یارو ميپرسه اسم بچت و چي بنويسم؟
یهوباذوق گفت :کامران وهومن
ثبتي ميگه ؛ايخو اسم دونفره ! مرد مومن .
يارو ميگه ايخوم بدونم محمد مهدي اسم دو نفر نيست ؟

جک باحال ۹۴

ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺷﺐ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺗﻮ ﺑﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ؟
ﺩﻭﻣﯽ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﺳﺘﺎﺭﻩ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﯽ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯﭼﻪ ﺩﻳﺪﮔﺎﻫﻰ ﺑﮕﻢ ؟
ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺷﻨﺎﺳﻰ ؟
ﺍﻟﻬﻴﺎﺕ ؟
ﻳﺎ ﻓﻠﺴﻔﻪ ؟
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺣﻤﻖ ﭼﺎﺩﺭﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺯﺩﻳﺪﻥ ..!???

جک باحال ۹۴

ﺑﭽﻪ یارو : ﺑﻮﺍ ﻧﻘﺎﺷﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ؟
ﻫﺎ ﺑﻮﺍ؛ ﭼﻪ ﮐﺸﯿﺪﯼ؟
ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻠﻒ ﺍﯾﺨﻮﺭﻩ .
ﭘﻪ ﮐﻮ ﻋﻠﻔﺶ؟
ﮔﺎﻭ ﺧﻮﺭﺩﺵ؛
ﮐﻮ ﮔﺎﻭ؟
ﻋﻠﻔﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺭﻓﺖ !
ﻫﺎﺑﻮﺍﺧﯿﻠﯽ
ﻗﺸﻨﮕﻪ?

جک باحال ۹۴

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻋﻘﺪﺗﻮﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﻧﺸﯽ ((((((:

اينم يه پست آموزنده،،،،،
بعد نگين همش دري وري ميزاره?

جک باحال ۹۴

مي گن يه دختر با هزار تا آرزو با يه پسر دوست ميشه
در حالي كه يه پسر با يه آرزو با هزار تا دختر دوست ميشه…
جملــــــــــه خیــــــــــلی سنگـــــین بـــــود…

سجاده پهن کنین ↯↯↯

جک باحال ۹۴

چقدر سخته تو چشـــــای ڪسی که دوســـــش داری نگاه ڪنی و …

و بگـــــی بخورش

منڪــــــــــه خجالـــــت میڪشم

جک باحال ۹۴

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﻭﻟﻢ ﮐﻨﻪ ….
ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﭘﺴﺖ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ….
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻢ ..
ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﻭﻟﻢ ﮐﻨﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺷﺮ ﻧﺸﻪ …. ﺧﺨﺨﺨﺦ

 

 

جک خفن جدید

پیج مشکلات جنسی
.
.
.
مشکلات جنسی واسه بچه پولداراس
ما مشکلات مالی داریم ?|||
ى شارژ هزاری دارى؟!
ناموسن سه ماهه پس میدم!!

جک خفن جدید

ﺩﻭس ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ با باباش ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻃﻮﻃﯿﻪ ﺳﺨﻨﮕﻮ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ!!!

جک خفن جدید

سوتی من و بقالی سر کوچمون رو داشته باشین…
رفتم بقالی میگم هزار تومان خیارشور بده.وقتی خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر میشه؟!!!!
اونم که خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشین حساب ور میره که ببینه هزار تومان خیار شور چقدر میشه.

جک خفن جدید

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین
یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نوربالاشم یکسره شده

جک خفن جدید

تکراریه ولی قابل تحمله
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قیافه هاتونومیگم

جک خفن جدید

یه بچه کوچولو به باباش میگه : بابا تفاوت بالقوه و بالفعل چیه؟بابا رو میکنه به زنش ، میگه : تو حاضری برای یک میلیارد تومان با کریستین رونالدو بخوابی؟زنش میگه آره چرا که نه؟همین سوالو از دخترش میپرسه ، دختره میگه : معلومه که میخوابم…به پسر بزرگش میگه : تو حاضری واسه یک میلیارد بارونالدو همخواب شی؟ ، پسره میگه : آره که میخوابم .
پدره رو میکنه به پسر کوچیکش میگه : دیدی پسرم؟ما الان بصورت بالقوه سه میلیارد تومان داریم…ولی بالفعل داریم با دوتا جنده و یه کونی زندگی میکنیم!

جک خفن جدید

خیلی دوست دارم یه اتفاق بزرگ بیفته ومن از تعجب بگم
اوووووو ……مای گاد》
ولی لامصب توی این مواقع همیشه هول میشم داد میزنم: یا اباافضل

جک خفن جدید

غضنفر میره به رفیقش سربزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
رفیقش نگهش میداره
بعدااز سه روز غضنفر میاد بره رفیقش میگه امشبم میموندی!
غضنفر میگه نه دیگه برم زن و بچم تو ماشینن!!!!!!

 

جک خفن ۹۴

نیروی انتظامی میریزه تو خونه غضنفره. غضنفر با دوست دخترش میپره تو استخر
میگه: دیگه به شما ربطی نداره!!!!! . . . . . . از اینجا به بعد مربوط به نیروی دریائی…

جک خفن ۹۴

دخترا و پسراي عزيز خواهشن بفهميد..
.
.
سهراب سپهري قايق داشت نه تايتانيک..!!
قرار نيست هرکي با دوست پسرش و دوست دخترش دعوا کرد..
سريع بپره بالا ..
تا ى چيز ميشه.. زرتي سهراب قايقت جا دارد..؟
نه جا نداااااارد!
والا ب قرآن

جک خفن ۹۴

کامنتای مردم بعد از طوفان تهران:
تو روحتون ۱۹۰ هزار تومن شلوارم معلوم نیست کجا رفت!!
نزدیک بود توبه کنم!!
تو محل ما نوح با کشتی دیده شد!
آقا اگه کسی یه لیف با یه گردالی آبی وسطش پیدا کرد مال منه… گذاشته بودم آفتاب بخوره باد بردش!
این عید رو به تمامی نصابان آنتن تبریک و تهنیت عرض میکنم!
هی به این خانومااا میگم حجاباتونو رعایت کنید حالا تا ما رو به کشتن ندن، ول نمی‌کنن…
گربه و دیش ماهواره بود که تو آسمون می‌رفت…
خدااا ما رو نخور?
آﻗﺎ ﯾﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﻃﻮﻓﺎﻥ آﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮنه‌مون… ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ من باش رفتم حموم.
ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺩ ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﺴﻠﺶ ﮐﺮﺩن!
ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ تن‌تاک ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ می‌کنم ﭼﯿﺰﯾﻢ ﻧﺸﺪ!
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ تن‌تاک ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
?
ممنونم ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ تهران‌پارس ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ می‌بره ﺗﺠﺮﯾﺶ!
ﻧﻤﺎﺯ «غلط کردم» ﭼﻨﺪ رکعته؟????

جک خفن ۹۴

ﺩﻭس ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ با باباش ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻃﻮﻃﯿﻪ ﺳﺨﻨﮕﻮ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ!!!

جک خفن ۹۴

پشه ای که کف پا رو نیش میزنه …
.
.
.
میتونه بره تو آزمون استخدامی ماموران عذاب جهنم شرکت کنه ?
.
.
کصافط خر ?

جک خفن ۹۴

ﺿﺎﯾﻊ ﺗﺮﯾﻦ ﺍﺗﻔﺎقات ﺗﻮی ﯾﮏ ﻣﺠﻠﺲ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭼﯿﻪ؟
-۱ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ و دامن کوتاه !
-۲ ﺣﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻣﯿﺰ ﺳﻠﻒ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺎﻡ
-۳ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﯿﺎﭘﯽ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﻋﺮﻭﺱ
-۴ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﺑﻮﺩﻥ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﻃﻼ ﺍﺯ
ﮔﺮﺩﻥ ﻣﺎﺩﺭ ﻋﺮﻭﺱ
-۵ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻣﺜﻞ
ﻣﺴﺠﺪ
۶-نامحرم بودن برادر عروس و داماد ولی محرم بودن فیلمبردار
۷-فرستادن ارکستر بیرون از محل بزن و بکوب
۸-ورود آقایون به سالن خانوما بعد از خوردن شام در حالی که قیافه هاشون شبیه این پنگوئن های امپراتوره که دنبال جفتشون میگردن و دقیقا نمیدونن الآن باید تو سالن چیکار کنن
و….
فیلم کمدیه خداییش …

جک خفن ۹۴

 

جک فیسبوک

تو کافی شاپ خوش و خرم با دوست دخترم نشسته بودیم یهویی یه دختره اومد سمتم گفت:
خیلی بی معرفتی بعد سه سال زندگی حالا دوست دختر داری؟ پست فطرت نامرد …
دوست دخترم که با گریه رفت دختره اومد گفت:
.
.
الکی مثلا ما زن و شوهریم
.
منم نگاش کردم بعد تا میخورد زدمش، گفتم :
.
.
الکی مثلا شوهرت دست بزن داره ٬٫

جک فیسبوک

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالای منبر ﻣﯿﮕﻪ: اﯾﻦ ﺣﺠﺎﺏ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﺎ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭ ﻫﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﯿﺴﺖ(surprised)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر منم ﺭاست ﻣﯿﮕﻪ؛ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭﻡ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ. ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺟﺎﯼ ﭼﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺑﺸﻪ

جک فیسبوک

ﺯنی نه ماه، نوزادش را با عشق و با امیدِ بسیار در خود پرورانده بود،

ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ فرا رسید

او برای شنیدن گریه‌ی فرزندش لحظه شماری میکرد…

اما نوزاد که به دنیا آمد گریه نمیکرد…
پزشک بر پشت او زد اما او همچنان ساکت و بی حرکت مانده بود

.

ناگهان به اذن خدا بچه لبخندی زد و گفت:
الکی مثلا من مُـلده به دنیا اومدم !

جک فیسبوک

پیج مشکلات جنسی
.
.
.
مشکلات جنسی واسه بچه پولداراس
ما مشکلات مالی داریم ?|||
ى شارژ هزاری دارى؟!
ناموسن سه ماهه پس میدم!!

جک فیسبوک

راههای رسیدن به خدا:?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.پراید ۱۱۱
پراید۱۳۲
پراید۱۳۱٫
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ارتباط مستقیم با خدا:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.پراید وانت?

جک فیسبوک

بابابزرگم ۸۵سالش شد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.خوردیمش????

جک فیسبوک

ما یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه

پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم

دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه

رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن??????

جک فیسبوک

بچه ها اگه زلزله اومد مردیم

.
.
همگی واستید دمه دره جهنم باهم بریم تو
یه شلوار گل گلی پامه ?گمم نکنید

جک فیسبوک

دختره همسایه مون داشت چاقو رو داغ میکرد…
بهش گفتم داری چکار میکنی؟
گفت می خوام خود کشی کنم!!!
گفتم خوب چرا داری داغش میکنی ؟!
گفت می خوام ضد عفونیش کنم????
من که بتادین خوردم زودتر از اون خلاص بشم

 

جک خفن

رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه مراقبه خانم اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی??منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
گف پس اینا چیه رو دستت. ?!?!?
.
.
.
.
.
منم یه نگا کردم گفتم:
.
وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند!!!!
.
یه دفعه مراقبه گفت: تورو خدا دعا کن منم شوهر گیرم بیاد!!

جک خفن

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺸﻬﺪ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ
ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﺮﻡ !
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ
پس ﺧﺮﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﮐﻮﻭﻭﻭ؟؟!!!
ﯾﻌﻨﯽ خاک توسرتون بااین بچه تربیت کردنتون….. يعنى خاااااااااك….

جک خفن

يارو ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻩ ﯾﻪ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ
ﺷﯿﺸﻪ.
طرف نمازشو قطع ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺗﻮﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻢ،
ﺗﻮﺩﺍﺭﯼ angri bird ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ!؟؟

جک خفن

کسی میدونه بیا بغلم ب عربی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
.
.
بالاخره درحد صحبت های یومیه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن

جک خفن

سوار تاکسی شدم ۲۰۰ تومن بدهکار شد
گف حلال کن
گفتم حلال نمیکنم?
گف به درک!! ?
بزرگوار خیلی به حلال حروم معتقد بود

جک خفن

رفته بودم انتقال خون،
زنه ازم پرسید تا حالا رابطه جنسی پر خطر داشتی؟؟؟
گفتم: بله رفتم خونه دوست دخترم؛
.
.
.
.
.
.
هر لحظه ممکن بود باباش بیاد!!!
اونقد خندید، از حال رفت، یه واحد خون به خودش زدن!

جک خفن

داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
خدا شاهد اوستا بنا وسط كوچه سوار بیل شد رفت

جک خفن

دختر همسایمون یجوری واسه من قیافه میگیره
انگار تو بچگی اون دکتر بود من مریض?

جک خفن

تفاوت چهره اصلی دخترا با عکس پروفایلشون!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل تفاوت بستنی عروسکی با جلدشه! ㄟ(ツ

جک خفن

مغز گرامی سلام
۳ نصف شب یهو بیدارمون میکنی ، درست !
هرکاری میکنم راضی به دوباره خوابیدن نمیشی ، عیب نداره فدای سرت !
دیگه این آهنگ چینِ چینِ دامنت که تا طلوع آفتاب مرور میکنیو کجای دلم بذارم؟

 

جک مثبت ۱۸ نداریم!

بعـــــضی از دوستان میان میگن چقدر پُستـــ میزاری..
.
.
عزیزم من برا همین اومـــدم پيج
مثل بعضیا که نیومــدم تشکیل خانواده بدم

جک مثبت ۱۸ نداریم!

دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺁﺗﻠﯿﻪ ﻣﺪﻝ ﺑﺸﻪ !!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺩﺭ ﺷﺪﻩ !
هیچ جا امن نیست…؟
مواظب باشید ㄟ(ツ)ㄏ

جک مثبت ۱۸ نداریم!

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد
برای خانمی دور دوفرمون رو توضیح دادم
خانمه هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟
بازگشت همه به سوی اوست مرگ بر آل سعود

جک مثبت ۱۸ نداریم!

از مادربزرگم پرسیدم شما که جوون بودیدساپورت نمی پوشیدید
گفت نه مادرجون اون موقع از این قرتی بازیا نبود
یه دامن کوتاه تا رو باسن می پوشیدیم
بدون جوراب خیلی ساده میرفتیم بیرون
اصلا سادگیش منقلبم کرد

جک مثبت ۱۸ نداریم!

منم يه روزي لپام چال داشت…
?
?
ولي غير قانوني بود شهرداري اومد پرش كرد

جک مثبت ۱۸ نداریم!

در مصرف بوسه صرفه جويي بكنيد
كنتور بپرد زِ حجم ولتاژ ِ لبت ?
اینو از گروه برقیا کش رفتم

جک مثبت ۱۸ نداریم!

فيله صاحبشو لخت ميبينه از خنده غش ميكنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه: چجوري با اين آب ميخوري!!

جک مثبت ۱۸ نداریم!

امروز یه پیرزنه رو ديدم كه زنبيلش خيلي سنگين بود براش ، ما هم اومدیم مرام بذاريم و زنبيل رو براش تا خونه اش ببريم …
وسط راه برگشته بهم میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دستت درد نکنه مادر ، خر هم نمیتونست اینو تا اینجا بیاره

جک مثبت ۱۸ نداریم!

ساعت ۳ نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور
???
من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت: تاریخش تا امشبه

جک مثبت ۱۸ نداریم!

هش چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
هش جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد!

جک مثبت ۱۸ نداریم!

** اس ام اس طنز **

دیروز به گدای سر کوچمون غذا دادم.
امروز که داشتم رد می شدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گداهه یه کتاب بهم هدیه داد!
چگونه آشپزی کنیم.

???????

** اس ام اس طنز **

طرف پلیس مخفی میشه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.الان سه ساله می خوان بهش حقوق بدن پیداش نمیکنن!!!!

** اس ام اس طنز **

دختره اومد مغازه ام :
گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو …. منو میکشه

** اس ام اس طنز **

به طرف میگم چقد کیفت قشنگه
میگه ممنون چرم مشهده داداشم از فرانسه اورده

توروقران ازدواج فامیلی نکنین!!!???

** اس ام اس طنز **

تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست
فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه
.
.
.
دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون !
هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …

** اس ام اس طنز **

ریا نشه فک کنم تلگرام فهمیده من ادم خاصی ام
چون متنای منو سبز نشون میده ماله بقیه رو سفید
????

** اس ام اس طنز **

ماشینمو بردم نمایندگی ایران خودرو…
میگم آقا چرا گیربکسش صدا میده؟؟
میگه:حتما صدای ضبطت کم بوده ?
خدایی امتحان کردم هر وقت وولوم میدم صدای گیربکس نمیاد..
.چقد آدم خوب و واردی بود!!!
تازه ازم پول هم نگرفت.

** اس ام اس طنز **

ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یا ابالفضل!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ ﻣﯿﻄﻠﺒﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!
یک نفر از ته هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: … ﺑﻪ قبر ﭘﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪ! همه ….!!!!

** اس ام اس طنز **

فلافلی سلف سرویس بود
انقد چپوندم تو نونه
صاحبش اومد گفت
داداش این دو تومن خودت
اینم پنج تومن اضاف تر
دیگه اینجا نیا

 

اس ام اس طنز

اِﻧﻘــــــَﺪﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﺻُﺒﺤﺎ ﻭﺳــــﻂِِ ﺩﻭ ﺗﺎ پسر ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺎﺷـــَـﻢ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻟﺒﺎﻣﻮوو ﺑﻮﻭﺱ ﮐﻨﻪ ، ﺑﮕﻪ ﺻُﺐ ﺑﺨﯿــــــﺮ ﻋِﺸــــــــﻘﻢ :-*

ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﻟﭙﻤﻮ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻪ ، ﺑﮕﻪ ﺻــُﺐ ﺑﺨﯿﺮ ماماني 🙂

بعد ، پاشم دو رکعت نماز بخونم واسه شفای ذهنای منحرف :-/?

اس ام اس طنز

اوکي بازم دستت

درد نکنه چيست!!!؟؟؟
همون مودبانه خاک توسرت بازم به هيچ دردي نخوردي?✋

اس ام اس طنز

دختره ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﻭ ﺁﺭﺍﻡ ..!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﻣﺎ مجردو ﻭﺣﺸﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ??

اس ام اس طنز

– یارو با دوست دخترش میره حموم….

دوست دخترش بهش میگه:
آب گرم، بدن گرم، حموم گرم اگه گفتی چی میچسبه ؟؟

یارو میگه:
دلستر لیمویی خنک با کلوچه….!!
یعنی خاک تو سرش ! آدم اینقدر پرت ؟!

به جای نوشابه مشکی میگه دلستر ! واقعا که !
?????

اس ام اس طنز

ﺑﻪ طرف ﻣﯿﮕﻦ :
ﺯﻧﺖ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﻭ ﺩﯾﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻦ: ﺁﺭﻩ
.

.

ﻣﯿﮕﻪ : اسید بریز روﺵ …

اس ام اس طنز

۱۷ جلسه رفتم کلاس پیانو

تنها چیزی که یاد گرفتم این بود:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
قوز نکن

اس ام اس طنز

ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﺩﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﺍﺯﻡ ﮔﻝ ﻣﯿﺨﺮﯼ؟
ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﯾﻪ ﭘﻨﭻ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺑﺪﻩ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﻋﻤﻮ … ﻧﺨﻮﺭ ﺷﺎﺧﻪ ﺍﯼ ﺷﯿﺶ ﺗﻮﻣﻨﻩ??????

اس ام اس طنز

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮﻭﻭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﻧﺸﺴﺖ ﮐﻨﺎﺭﻡ
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪ ﺑﻬﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﻪ ﺍﺧﻮﻧﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺟﻠﻮ
ﮔﻔﺖ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﺎﻣﺰﺩﻣﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻋﻘﺪ ﮐﻨﯿﻢ
ﺍﺧﻮﻧﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻋﻘﺪﺗﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﻓﺘﺮﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ ﺧﻮﻧﺪ ﻭ ﮐﻞ ﻭﺍﮔﻦ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻥ
ﮐﺜﺎﻓﺘﺎ ﻫﻤﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﻮﺩﻥ . . .
ﮐﻠﮏ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺳﺖ
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ

اس ام اس طنز

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ؟؟؟
ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،
ﺑﺎ ﺩﺍﻣﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ !
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﯿﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭﻭﺩ ﻭ ﺩﻭﺻﺪ ﺑﺪﺭﻭﺩ?

جوک باحال

ﺧﻮﺏ ﺷــﺪ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻫـﺎ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ هاااااا
ﻗﺒﻼََ ﯾﻪ ﻣﺴﯿـﺮﯼو ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻥ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌﻤﻪ
الهی شکرت ایران زندگی میکنم

جوک باحال

قاتل روح الله داداشی تو زندان به لره میگه : بنظرت اعدامم میکنن؟؟؟؟؟

لره میگه :

نه ؛ میفرستنت مرحله بعد آرنولدو بکشی .

جوک باحال

ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢﻭﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺷﺎﯾﺪﺑﺮﺍﯼﺷﻤاﻫﻢﺍﺗﻔﺎﻕﺑﯿﻮﻓﺘﺪ…
ﺑﺮﺍﯼ ﻧﻨﺖ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﺍﻧﯽ بووووووق

جوک باحال

سرطان عزیز سلام
شما که اول زدی به هنرمندا
بعدش رفتی تو دل خواننده ها
الانم که مشغول ورزشکارایی
.
.

.
.
.قربونت یه سری هم به حوزه علمیه بزن
.
.
آ باریکلا ببینم چیکار میکنیا!!!!!!

جوک باحال

اگه این جمله رو شنیده باشی یه نصل سوخته واقعی هستی …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اینترنت در بیا … میخوام تلفن بزنم :))

جوک باحال

استاد داشت قطعات داخل کِیس رو نشون می داد،
یکی از دخترا گفت:
استاد! ویندوزش کجاست؟!!!
.
.

استاد رفته تعویض روغنی باز کرده کارشم گرفته توپ ?

جوک باحال

ﺍوﻧﻘﺪر ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﻤﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺗﺎ پس فردا ﺑﻤﯿﺮﻡ :

جوک باحال

لره پالتوي تهرونيه رو به زور ازش ميگيره يه چک هم ميخوابونه تو گوشش. تهرانيه ميگه تو که پالتو رو بردي چرا ميزني؟
لره ميگه سي که نگفتي مبارکت بو

جوک باحال

مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه…
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.

جوک باحال

رشتیه میره کلاس غیرت,
خیلی غیرتی میشه,
زنش میخواسته بره بیرون,
میره جلوش وایمیسه
با صدای بلند میگه کجا میری؟
زنش میگه با اصغر قرار دارم,
میگه با اصغر میری,
با اصغرم برمیگردی

,فهمیدی؟???

جوک باحال

شمردن را از بیل گیتس یاد بگیرید:
windows
یک،
دو،
سه،
نود و پنج،
نود و هشت،
اکس پی،
ویستا،
هفت،
هشت،
ده.

قشنگ معلومه پول داده مدرک گرفته!!??????

صفحه 3 از 41234


برچسب ها